昨天上班，一直好好的，过了中午要去实验的，突然就毫无征兆的疼起来。

实验还得做，哪哪都在催，没办法的。

到了实验室，关了空调，还是全身冰凉，不停的出冷汗。当时真的是不想活了。

一直测一直测，测到了4点多，不想洗澡了，没有力气，觉得好像踩在了棉花上一般。

刚要锁门，所长出现了，当时真是一句话也不想说。

回到办公室，喝点热水，跟同事说了下测量的结果，给lio打个电话，说好一起回家。

上了班车，奇迹般的不痛了。

约在城铁相见，lio只比我晚一趟车。

回到家，他忙着上楼给我拿睡衣，张罗出晚饭，还监督我不让我多吃饺子……

洗完澡，我坐着上网，突然又觉得疼，他赶忙烧了热水，灌了热水袋，让我抱着，我嫌热，他又拿毛巾包上，细心的再放回来。

上楼，躺在床上，我突然觉得脚干，跟他说，他又下楼拿我的抹脚油，帮我按摩脚，

最后的记忆就是，他拿着iphone看美股开盘，我就基本没有意识了。

早晨四点，我起床上厕所，他赶忙问我怎么样了，听我说没事，才放心的又睡过去。

突然就觉得很幸福，在他身边很幸福，给我什么都不换的那种。

 

希望幸福感能长长久久的控制我……

我内心荒芜，只是想掉眼泪，低潮期又来了，发脾气，一句话不顺心，立即发作。

蹲在角落里，我知道这样不好，可是一年半年总会发作一次，甚至连眼睛都懒得抬，我内心荒了。

有时候，坐着班车，公车，地铁都会想诺大一个城，却难有归属感，难以意识到现在是在北京讨生活，

只有家里，小区里，401能让我觉得有点安心，恩，我是主人。

这小区挺美，难得的低密度，50米左右的楼间距，有运动场，我家阳台视野里几乎能看到半个小区，小区广场，运动场，

我不知所云的说，不知道想说什么，美，也感觉不到，这世间万事万物都没法让人开心。

我要一个玉镯子，玻璃种的我是买不起了，冰种吧，黄金有价，玉无价，有缘就好。

这种状态就应该喝点小酒，然后好好的结结实实的睡一觉。

操，真无病呻吟啊~~

啊~~~~

时间多了，就开始乱想。

上班时间推迟一个半小时，下班相应推迟半小时，奥运期间一直放假，一下子觉得松了口气。

活还是很多，忙不完，虽然我忙的概念也不是真正的忙。

可是还是抑制不住的开始乱想。

 

幸福是什么？你幸福吗？

这一生我大概已经舍弃了我的理想，虽然我一直都不知道我的理想是什么，可是我知道我放弃了，它破灭了。

现在的我只想做一个平凡而快乐的人，但是难以快乐，一直都很难。

有时候在网上遇见以前的同学，口中说起的我，都好的不让我自己相信。

师姐说，你生活的挺好的。我莞尔，是吗？没有觉得，真的没有。

我一直空虚着，寂寞着，再多的也难以让我觉得幸福。

我在人群中茫然的神情又开始浮现，这次lio在身边也没有用。我知道我又完蛋了。

大，你幸福吗？分一点给我吧。

 

 

 

我小声的说，我不欠人家钱……济汀同学尤其不欠你的，你好好在西雅图凉快着，等哪天我过去了再找你happy。

这两年老觉得欠别人的，想想一定是因为以前实在是太差劲了，我面壁，我反省。

现在自己觉得自己好多了，好太多了，隆重感谢下我认识的人。

你们包容了我的不好，包容了我的不真诚，不宽容。

恩，谢谢了。

 

刘豆子，你快过生日了吧？想要啥，说……

 

今天从淘宝上买的皂到了，痛痛快快的开始用，当然比不过商品化的某皂，但是也是相当不错的了。

 

我在朋友这事上一定是笨拙的没天分的，不愿努力的，要变得更珍惜，因为我终于明白为什么我失忆了，因为我失去了这些共同过往的朋友。

 

 

 

夏天到了，外面有34，35度，不想出门，闷在家里上网，和lio背靠背的坐在一起，有的没有的聊着。

几周之前，济汀在QQ上跟我打招呼，我是个万年潜水员，这时候才想起我离开204，离开高新太多年了，很多朋友都没有了一样。

今天我顺着那根藤，慢慢的找，发现了和王季桐幸福的在一起的鹿露，严蕊，孙莹，

我才想起来我离队太久了，久的我自己都忘记了自己。

今天是邹向毅的生日，早上他竟然给我了电话，也是多年未曾联系。

如果以前的我，不够好，曾经做过伤害任何人的事情，我道歉。

现在的我已经好多了，真的。请你们来认领我吧。

不知道为什么莹子，我一直觉得我欠你一个歉意。以前生活中的一个歉意，那时候不懂事，任性。

希望你能看到。